Народ, когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.

Новости правопорядка:
1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
2. Следственный комитет займется пчелками, танцующими твёрк.

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

В России в суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.

Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.

— А что говорят студенты, не сдав сессию? — Служу России.

В нашей стране самая распространенная форма мутации — когда руки растут из жопы.

В магазине:
– Мужчина, купите две упаковки памперсов Хаггис и вы получите подарок!
– Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы Хаггис!

— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
— Убью, бл*дь, п*дор нерусский!

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

— Было бы здорово, если бы у муд*ков была своя страна со своими у*бищными законами и порядками.
— Погоди, вроде есть же.

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели — построить на Марсе церковь.

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился…

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
— Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
— Мэм…
— Пошел на х*й.
— Сэр! Мы в России.

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

Город, в котором я живу — это город возможностей…Можно уехать, например.

Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.

Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.

Акунин написал «Историю России». Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

— В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
— Не сработает. В России все работает только через жопу.

Шойгу предложил построить новые города в Сибири. «А то со старыми городами в России какая-то ху*ня творится» — посетовал новатор.

В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида — москвич коренной.

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа…

Боясь российских телевизионных болельщиков, в матче Латвия-Россия, латыши транслировали матч с опозданием на 15 минут.

Говорят, что те, кто не сделал прививки, будут выселены в Россию.

Лукашенко считает, что новую Конституцию Беларуси ему кроме, как с Путиным обсуждать больше не с кем.

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет.

Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России…

— Если грабить — то самых беззащитных и слабых….
— А вы точно глава правительства?

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

Нашим чиновникам стало нечего воровать.
Пожалуйста, заплатите налоги.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами: «П*здец, я щас сдохну».

– Почему друзья на Ленд Роверах едут обычно колонной?
– Потому-что они играют в «Слабое Звено».