Шойгу предложил построить новые города в Сибири. «А то со старыми городами в России какая-то ху*ня творится» — посетовал новатор.

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

— В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.
— Не сработает. В России все работает только через жопу.

Песня члена «Партии Роста» Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-п*даров оказалась автобиографической.

Если распустить слух, что «Спутник V» спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.

— Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook…Как же мы будем общаться?
— Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…

В России пид*р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

США самая демократичная страна в мире.
В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
— Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

Класть в почтовый ящик листовки с призывом прийти на выборы и счета за коммуналку одновременно — крайне хреновая идея.

Путин попросил россиян выбрать «способных держать слово депутатов».
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?

83% россиян страдают от ожирения правительства.

Указом президента России коронавирус остановлен на всей территории страны. Вирус сам в ах*е.

Россия — это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео «Как заходить в хату».

Россия присоединилась к санкциям против России.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Глава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
— Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь!
— Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.

Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории «продукты питания» в «предметы роскоши».

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.

Особенности русского национального произношения: «Пойду в п*зду домой, поставлю на х*й чайник и лягу в жопу спать».

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет.

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие могут узнать результаты выборов досрочно.

— А вот еще знаете: хлеб солью натрешь, головку чеснока — вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич, на этом и держимся.

Прибыв на место преступления, Жеглов и Шарапов не обнаружили в магазине ничего, кроме черного котенка.
— Итак, Шарапов, твоя версия?
— Я думаю, Глеб, что преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата…и все вместе поделили награбленное…

Русский национальный менталитет:
— Бл*, вообще ничего не видно! — сказал водитель и прибавил газу.

Россия — это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео «Как заходить в хату».

Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Демографическая политика, проводимая нашим правительством, крайне простая: «Еб*тесь как хотите!».

— Мы однозначно выживем!
— Владимир Владимирович, а мы?

Из дневника американского бизнесмена в России: 10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

Будни российской медицины:
— Ваш рентген показал, что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.

Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена…и не п*здеть.

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

— Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

Россия — это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная х*ета…

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет.

Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где—то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки.
Русский:
— А как по-вашему будет жопа?
Поляк:
— Дупа.
Русский:
— Тоже красиво.