Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало…

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.

Русский национальный рецепт здоровья: надо проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

— Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: «про*бали» и «сп*здили».

Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Сын возвращается от зубного врача.
— Ну, герой, зуб теперь не болит? — спрашивает отец.
— Не знаю, доктор оставил его себе…

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!

Если бы не было косметики, то рождаемость в России упала бы в 5 раз.

Среди прививающихся москвичей будет разыгран пост главного тренера сборной России по футболу.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…

— Вот Вы собираетесь уехать из России в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
— Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно все остальное время. У русских наоборот.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

— Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр.
— Но почему, по какой причине?
— Ссут, сэр.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

Сетью ларьков по продаже шаурмы по всей России владеет международная организация «Хачи без границ».

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.

— Девушка, вы откуда?
— Че?!
— Значит из России.
— Иди нах*й!
— Так еще и с Ростова…

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие могут узнать результаты выборов досрочно.

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счетчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Собрание в колхозе. Председатель:
— Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?! Марья Ивановна:
— Ну просто повезло!

В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России — это колорадский жук.

В России резко ухудшилась ситуация с коронавирусом, и…теперь лететь в Турцию можно.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация — это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену — ту, которую видно с улицы.

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

Человек, который 20 лет не знает какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счетчики воды, попросил граждан, из которых 20 млн уже за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

«Живу на последние деньги» — подумал простой россиянин.
«Что-то ты долго живешь…» — с подозрением подумало правительство.

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России…

Роддом.
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют «рабами божими», тогда как во всех остальных православных церквях — «детьми божьими». Что еще Вы хотите знать о «московском православии»?

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит: — Шарман…б*я!

Огромное преимущество жизни в нашей стране состоит в том, что нам даже не нужно самим покидать зону комфорта — все уже сделано за нас!

— Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя…

В России пид*р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.

Многие пишут о вопиющем случае, когда кассирша в Пятерочке сама отменила заказ, без помощи Гали. Как выяснилось, это и была Галя. Так что без паники.