Наши выборы напоминают полки советских магазинов — то, что на полках лежит, нафиг никому не нужно.

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
— ???
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.

Шойгу предложил построить новые города в Сибири. «А то со старыми городами в России какая-то ху*ня творится» — посетовал новатор.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово бл*, используют как запятую…

По мнению ФСБ, анонимных стукачей в РФ стало меньше, т. к. многие получили официальные должности и звания.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.

Город, в котором я живу — это город возможностей…Можно уехать, например.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо «Oh, sorry» ты слышишь «С**бался, б*я!», значит всё — Родина.

Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Мэр Москвы Сергей Собянин отменил все ограничения на посещение зоопарков. Как-никак, в воскресенье выборы.

Из новостей «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну бл*ть наконец-таки…

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.

— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!

Институт русского языка назвал слова 2020 года. Ими стали: самоизоляция и обнуление. А могли бы ограничиться одним лаконичным и понятным словом, которое описывает все события этого года — п*здецбл*дь.

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Ношу кольцо «Спаси и сохрани». Поэтому холост.

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели — построить на Марсе церковь.

В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечетное количество вареников?

Шойгу предложил построить новые города в Сибири. «А то со старыми городами в России какая-то ху*ня творится» — посетовал новатор.

В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.

— Ребята, в Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.- А в России наоборот – поля широкие, а на них шляпа какая-то.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
«Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года…»
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!

Приходит к врачу грузин.
— Слюшай, дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
— Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься.
— Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан…
Врач послушал и говорит:
— Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.

Путин и Медведев пообещали, что к 2022 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

— Бог дал — Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п*доров нельзя.

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.

Среди прививающихся москвичей будет разыгран пост главного тренера сборной России по футболу.

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те, кому не хватило места, аплодировали стоя.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам!

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи!

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

В России каждая собака знает, что родилась при Путине.

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки — третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

— Пошел в жопу!
— Это лишнее — 40 лет в России живу.

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
— Простите, а что ж остальные пять тысяч?
— А они не прошли испытание.

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

— С праздником всех!
— С кaким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину кaкaя нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!