В нашей стране самая распространенная форма мутации — когда руки растут из жопы.

— Почему русские пьют водку стаканами?
— Чтобы все устаканилось.

Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.

Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось…

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром — мечты взрываются.

Путин попросил россиян выбрать «способных держать слово депутатов».
Ничего не понимаю — он что, просит не ходить на выборы?

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

— Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн*лось!
— Это не я…
— Знаем, что не вы, а что делать-то!
— Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!

Народный избранник на заседании в Госдуме:
— Я не понимаю, почему народ постоянно жалуется на дорогую потребительскую корзину? Я вчера ходил в супермаркет, взял корзину, положил туда все, что хотел на ужин и легко уложился в 12.000 рублей.

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!

Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по*бать.

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

— Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр.
— Но почему, по какой причине?
— Ссут, сэр.

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Наша медицина — первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

— Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook…Как же мы будем общаться?
— Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…

Никого не хочу пугать и наводить панику, но «Доширак» подорожал на 4 рубля.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечетное количество вареников?

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

Плохие новости: всё плохо.
Хорошие новости: могло быть хуже…

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ёршика в Геленджике.

Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем, когда сижу за компьютером. Что за страна такая.

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.

— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

Среди прививающихся москвичей будет разыгран пост главного тренера сборной России по футболу.

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла.

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

В России в суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну — смотреть на Челябинск.

Все-таки вуз — это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет — и ты уже дипломированный безработный.

Россия — это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная х*ета…

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по*бать.

— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?

— Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли…

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Накопленные в магазине «Красное & Белое» баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Говорят, что те, кто не сделал прививки, будут выселены в Россию.

Аплодировать политикам за то, что они построили школу, больницу или что-то еще на государственные средства, — все равно что аплодировать банкомату за то, что он выдал вам ваши собственные деньги.

Акунин написал «Историю России». Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

Прочитал про очередные жуткие испытания Федора Кнюхова в далеких заморских еб*нях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.

Наша медицина — первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.

В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.